开心幽默（二）（1/1）

1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，连忙汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

2、牧师问一对匹俦：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回覆：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把周遭50里的茅厕都买下来，天天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的！

4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪如泉涌。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

5、一老头乘公交去村服务。途中问女服务员:到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:到了没？服务员说:糟老头急什么，到了我会叫的！

6、妻子打麻将至破晓回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了震怒到:太过份了！你竟输的精光？

7、一小姐用饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

8、一男青年在公交车上看到一玉人的衣领开得很低,春景外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,玉人听后,撩起裙子说:‘尚有生你养你的地方’!

9、一对男女正在**,女的突然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

10、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警员问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不外肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后照旧俺给他扶进去的.

11、狐狸爱上了兔子,约？去喝啤酒,兔子醉了,狐狸乘隙把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

12、少女夜半归家,遭七大盗,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：实在其时啥也没想,只想这点好事可不能全自制了那小骚娘们儿!

13.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警员：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

14,男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

15、牢狱长问话，监犯说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。牢狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.

16、一小孩在河滨发现一女尸，于是报警说：河滨一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血许多，预计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了